miércoles, 27 de agosto de 2014

Un poco de desorden

En toda vida hay un poco de caos y desorden ¿Cierto?
 En este momento me encuentro confundida pero en otros me siento completamente segura sobre mis decisiones. No entiendo como comentarios tan pequeños pueden llegar a desordenar todo o casi todo cuando antes estabas seguro de ello. Estos comentarios me hacen dudar sobre mis elecciones por algunos minutos, horas o a veces días; sé que esos comentarios no deberían causarme dudas pues cuando esta segura de tus elecciones nada puede hacer dudarte, eso creo, pero es ahí cuando me pregunto si lo que quiero en este momento es realmente lo que quiero. Esto me asusta, estar segura de querer algo y después ya no estarlo y comenzar a dudar pero después otra vez estar segura y…. ¡NO ENTIENDO!

Mi desorden en este momento me hace pensar mucho porque al no estar cien por ciento segura de mis elecciones me preocupa mucho y esto hace que todo el día o la mayor parte de él, le esté dando vueltas al asunto. Me desesperan los sentimientos que vienen acompañados de la duda y la preocupación hace que me sienta estresada, triste y enojada y estas emociones no me gustan para nada cuando hace unas semanas me sentía feliz y más segura que nunca, me sentía “fuera de sí” extasiada; todas estas últimas emociones me hacían sentir muy rara, eran tan nuevas para mí que no me cansaba de transmitir mis emociones para que me entendieran un poco y pudieran ver que lo que estaba haciendo me hacía sentir radiante.

Lo que me hacía sentir así no era más que un taller de actuación, es increíble lo que algo puede hacerte sentir y cambiar por completo tus emociones, tu carácter, tus elecciones…. Todo. Siempre tuve ganas de probar lo que era actuación pero nunca me decidía por completo, siempre había algo más “importante” que hacía que lo pospusiera y no ir por ello; cosas que en este momento sé que fueron estúpidas, la mayoría de ellas. Una de ellas era la pena, no podía permitir dejarme llevar y sentir pues sabía que la gente me estaría observando y eso no estaba bien; una vez que me deshice de ella nada importo, solo era yo y el personaje al que estaba interpretando, luchando por que la pena no me atrapara en cada acción y en cada palabra que decía pues si lo hacia el personaje no estaría desenvuelto y siempre dudaría de lo que hacía. Al principio fue así, recuerdo que la primera vez que me toco improvisar algo moría de pena y lo que hice esa vez en el escenario fue un desorden, algo horrible que no transmitía nada más que pena por no dejarme llevar. Después todo fue mejorando y fui aprendiendo muchas cosas, cosas que hacían sentirme llena, satisfecha y esto quería que se fuera repitiendo cada vez que salía de mi taller. Algo que me sorprendió mucho fue que iba al taller con toda mi disposición, no me pesaba ir al contrario iba con unas ganas de improvisar de nuevo, de disfrutar y es precisamente esto lo que quiero sentir cuando me vaya a trabajar en un futuro y fue ahí cuando decidí estudiar actuación o más bien artes escénicas y darme cuenta que eso es  lo que realmente me apasiona.

No comprendo porque al decir “actuación o artes escénicas” se van por la televisión, por TV AZTECA o TELEVISA y no piensan en el teatro en el cine esto es un arte, yo no veo que esta cadenas televisivas transmitan arte y mucho menos sentimientos no me hacen sentir nada, todo es muy sobreactuado, falso y tal vez es así lo que la televisión quiere transmitir y es por eso que no comprendo. Yo quiero transmitir mis emociones sobre un escenario donde el público me esté viendo y pueda hacerlos sentir enamorados, enojados, tristes, felices un sinfín de emociones, quiero que todo suceda en el momento y por eso me decido por teatro. Sé que en el cine también puedes transmitir emociones pero no como en el teatro aunque no estoy negada en hacer cine en un futuro claro siempre y cuando acomode un poco mi desorden que hay en estos momentos.

Me decidí por artes escénicas como carrera, como algo que quiero estar haciendo en un futuro pero por alguna razón cuando estuve segura mi familia y amistades no estaban seguros que eso fuera para mi ¿Cómo pueden ellos estar seguros si algo es o no para mí? Cuando la única que se conoce bien soy yo y más cuando sentí emociones que tal vez ellos no sienten o sintieron pero lo olvidaron. La mayoría de mi familia piensa que yo hubiera sido muy buena doctora o ingeniera y no dudo que lo pudiera ser siempre y cuando fuera algo que me gusta pero no es así. Decepcioné a mi familia en cierto punto o eso creo al menos a mi papá y a otros les cause risa pero prefiero causar decepción y chiste que causármela a mí al escoger algo que no me gusta y algo de lo que trabajare y viviré en un futuro que estoy segura que me pesara. Sé que lo que me dicen lo dicen por mi bien porque se preocupan por mí y mi futuro pero al preocuparse por mi futuro se preocupan en lo económico porque teatro es una de las carreras peor pagadas y me gustaría que se preocuparan por lo que pudiera sentir en un futuro que me vean feliz con lo que esté haciendo. Algunas amistades lo toman de chiste y bromean sobre que me moriré de hambre o que tire mis estudios a la basura ¿Realmente es asi? Estos comentarios hacen que me sienta confundida y triste, hacen que  decaiga sobre mi elección y es ahí cuando dudo y comienza el desorden.

Un desorden que quiero que desaparezca porque me hace sentir insegura. Estoy consciente que no debo tomar con importancia los comentarios pues me afectan y no debo permitirlo ya que sé que hay gente que los hace con la intención de dañarte y otras que  los hacen inconsciente pero aun así deben abstenerse de comentar sobre elecciones que no son suyas.

Quiero sentirme segura de cada una de las decisiones que tomo y para ello debo dejar los comentarios, pensamientos y aspectos negativos que tenga la carrera ; pensar en lo que yo quiero, lo que a mí me gusta, lo que disfruto, lo que me apasiona y lo que me hace sentir plenamente feliz para comenzar a acomodar mi desorden……